Rudy, Rudy, Rudy!!!!!
Klik gerust eens op de foto hier-naast, want u zal een vreemd schouwspel zien. De beroemde Vlaamse charmezanger Rudy Silvester (met i en niet met y), heeft vorig weekend weer eens een zaal platgespeeld. Voor de gelegenheid had hij zijn tweelingbroer meegebracht, in het dagelijkse leven verkoper van tweedehands velgen, doch dit geheel terzijde.
Rudy Silvester is sinds zijn verschijning in Jambers, zowat tien jaar geleden, tot een fenomeen verworden in onze contreien. Voor wie de man niet kent, hij heeft ooit eens in de Vlaamse top 10 gestaan, op nummer 13 welteverstaan... Verder is zijn carrière nooit geraakt, volledig onterecht uiteraard. Bovendien heeft zijn zelfverklaard manager hem recentelijk in de steek gelaten. Met veel plezier heb ik dan ook de nobele taak op mij genomen zijn carrière nieuw leven in te blazen. Alle boekingen dienen vanaf heden via mij te passeren. Ik wens bij deze ook eens en voor altijd duidelijk te stellen: de prijs van een optreden wordt vooraf vastgesteld en niet meer achteraf: Rudy zal niet meer uitpakken voor 600 oude Belgische franken, twee pinten, een bierworst en een tongzoen van tante Magda.
Rudy Silvester is sinds zijn verschijning in Jambers, zowat tien jaar geleden, tot een fenomeen verworden in onze contreien. Voor wie de man niet kent, hij heeft ooit eens in de Vlaamse top 10 gestaan, op nummer 13 welteverstaan... Verder is zijn carrière nooit geraakt, volledig onterecht uiteraard. Bovendien heeft zijn zelfverklaard manager hem recentelijk in de steek gelaten. Met veel plezier heb ik dan ook de nobele taak op mij genomen zijn carrière nieuw leven in te blazen. Alle boekingen dienen vanaf heden via mij te passeren. Ik wens bij deze ook eens en voor altijd duidelijk te stellen: de prijs van een optreden wordt vooraf vastgesteld en niet meer achteraf: Rudy zal niet meer uitpakken voor 600 oude Belgische franken, twee pinten, een bierworst en een tongzoen van tante Magda.
Ik zei het gisteren nog toen ik bij zijn moeder een stuk confituurtaart aan het verorberen was. "Moeder van Rudy", zei ik, "we moeten dringend eens iets doen aan de carrière van je zoon, en ook aan zijn looks." Ze leek niet goed te begrijpen wat ik bedoelde. "Neem nu die confituurtaart", vervolgde ik, "daar staat meer haar op dan op je zoon zijn hoofd, wat in principe echter geen probleem hoeft te zijn vandaag de dag", voegde ik eraan toe terwijl ik nog snel een hap nam. Rudy, die zich al die tijd afzijdig gehouden had, mengde zich in het gesprek en schreeuwde de volgende historische woorden uit: "Mijn kapsel is mijn handelsmerk. Vrouwen zijn er gek op."
Misschien heeft hij wel gelijk, hij heeft tenslotte al op nr 13 gestaan in de Vlaamse top 10. Da's trouwens vandaag exact 15 jaar geleden, dus u raadt het al: tijd voor een nieuwe prijsvraag. Wie mij vertelt welke van de twee personen op de foto de echte Rudy Silvester is, maakt kans op zijn nieuwe hitsingle "Het is zo goed bij jou te zijn", gesigneerd door the man himself, voor een zekere "Lora". Mailen naar het vertrouwde adres.
10 Comments:
Niet te doen.
Prachtige foto. man, man, de broer van rudy trekt er precies heel goed op.
Misschien dat ze ooit iets samen uitbrengen.
goe bezig rimbaloe.
staat op die nieuwe single ook het liedje ' hé hé hé' (Als B-kant) op?
Dan waag ik een gokje?
Was het iemand die Lora kent van vroeger?
Is dat lekker? een confituurtaart met haar van Rudy op?
Ik denk dat het de zwarten den echten is...
Goeie foto, maar waar staan de fantastische, sexy, zwoele, ter plaatse verkozen backing vocals van de Rudy...? Hé Ellen? :-)
die hebben de show na verloop van tijd overgenomen en rudy op zijn gemak cd's laten verkopen.
Ik denk dat wim gewonnen heeft, niewaar rimba?
Als (blijkbaar voormalig) manager van Rudy wens ik de heer Rimbaloe erop te wijzen dat in mijn contract met de heer Silvester (of Silverster, zoals op één van zijn singles staat, wie weet er op dewelke) een afkoopsom van € 4000,00 staat. Gelieve deze dan ook zo spoedig mogelijk op mijn rekening te storten.
Als ik mij goed herinner dienden de twee vrouwelijke backingvocals wegens een acute angstaanval in extremis gewisseld te worden door twee mansmensen.
Geachte heer Ollie, het door uzelf en de moeder van de heer Silvester ondertekende contract, stipuleerde ook dat u hem meer dan 1 optreden per twee jaar diende te bezorgen. Door het ingebreke blijven van uw kant en bijgevolg de niet-naleving van de impliciete voorwaarden van het contract, heeft u eenzijdig beslist contractbreuk te plegen. In principe kunnen wij ons de gangbare schadevergoeding toeëigenen van twee jaar optredens (à rato 150 per jaar), 300 pinten, 150 bierworsten en uiteraard, de tongzoen van tante Magda.
Wees blij dat we deze zaak in der minne geregeld hebben.
OK, jongens het wordt hier plezant.
We hebben bijna het record van de comments gebroken.
Nog even verder doen.
Ik ben en blijf een Fan van Rudy, hij is zo geweldig, spontaan, ongeloofelijk !
Rudy Forever !
Een reactie posten
<< Home