The Toilet Files, episode 2
Lang, heel lang geleden, een tijdje in 't verleden, heb ik op deze blog eens geschreven over mijn toiletavonturen op het werk. Voor wie het zich niet meer zou herinneren, of wie graag gore en uiterst suggestieve verhalen leest, klik even naar hier door. Ik had toen beloofd een vervolg neer te pennen. Meer dan 5 maand later is het eindelijk zover. Ik heb er lang over getwijfeld, maar ik vind dat dit verhaal niet langer mag doodgezwegen worden. De waarheid heeft zijn rechten.
Vorige keer ging het over een kleine behoefte, nu over de grote behoefte. Niets zo goed als thuis, maar af en toe (per dag) moet dit ook op het werk eens gebeuren. Wat ik nu ga vertellen, overschrijdt de grenzen van het fatsoen, dus wie wenst, kan nog altijd naar deze site van K3 doorklikken.
Je vindt ze overal, van die vieze venten die de binnenkant van het toilet van boven tot onder bevuilen met hun spetterend festijn. Op zich kan dit iedereen overkomen, maar heb dan tenminste de empathie om te denken aan diegene die na u komt en uw ravage dient te aanschouwen. No way dat ik op zo een toilet ga zitten, en nog minder way dat ik een ander zijn vuiligheid ga opkuisen.
En het ergste van al is volgend scenario. Voor alle duidelijkheid, het is mij nog niet overkomen, maar het is schrikwekkend reëel. Je gaat dus naar het toilet voor je grote behoefte. Er is slechts één "kamertje" beschikbaar. Je stapt binnen en je schrikt van het surrealistische bruine kunstwerk aan de binnenkant van de pot, om van de geur nog te zwijgen. Je vloekt eens en je stapt die WC weer buiten. Net op dat moment komt je baas binnen, die blijkbaar ook zijn grote behoefte moet doen. Hij ziet je uit die WC komen. Als assertiviteit niet in je aard ligt, ben je vanaf dat moment gestigmatiseerd voor de rest van je professionele loopbaan.
Ik heb lang getwijfeld om bij dit artikel een foto te plaatsen. Ik heb het maar niet gedaan...
Vorige keer ging het over een kleine behoefte, nu over de grote behoefte. Niets zo goed als thuis, maar af en toe (per dag) moet dit ook op het werk eens gebeuren. Wat ik nu ga vertellen, overschrijdt de grenzen van het fatsoen, dus wie wenst, kan nog altijd naar deze site van K3 doorklikken.
Je vindt ze overal, van die vieze venten die de binnenkant van het toilet van boven tot onder bevuilen met hun spetterend festijn. Op zich kan dit iedereen overkomen, maar heb dan tenminste de empathie om te denken aan diegene die na u komt en uw ravage dient te aanschouwen. No way dat ik op zo een toilet ga zitten, en nog minder way dat ik een ander zijn vuiligheid ga opkuisen.
En het ergste van al is volgend scenario. Voor alle duidelijkheid, het is mij nog niet overkomen, maar het is schrikwekkend reëel. Je gaat dus naar het toilet voor je grote behoefte. Er is slechts één "kamertje" beschikbaar. Je stapt binnen en je schrikt van het surrealistische bruine kunstwerk aan de binnenkant van de pot, om van de geur nog te zwijgen. Je vloekt eens en je stapt die WC weer buiten. Net op dat moment komt je baas binnen, die blijkbaar ook zijn grote behoefte moet doen. Hij ziet je uit die WC komen. Als assertiviteit niet in je aard ligt, ben je vanaf dat moment gestigmatiseerd voor de rest van je professionele loopbaan.
Ik heb lang getwijfeld om bij dit artikel een foto te plaatsen. Ik heb het maar niet gedaan...
posted by Rimbaloe @ 22:16
6 comments
6 Comments:
Je beschikt waarschijnlijk nochtans over een uitgebreide collectie foto's van eigen werk...
Ha dag ollie. Blij dat je nog eens reageert. Ik had je al willen bellen, maar Rimbaloe zou jaloers zijn. Maar nu heeft hij het meer voor Ilona van het nieuws ... (hij heeft ze, denk ik, nog niet in het echt gezien :-)
Beste caren, ga eens op een andere blog ruzie gaan stoken. je komt immers in mijn vaarwater.
Ah 't is niet dat jij op het werk een reputatie hoog te houden hebt hé?
Geachte heer Rimbaloe,
U gelieve mij uw coördinaten ter beschikking te stellen daar ik u de rekening wil komen presenteren voor ondervermeld schadegeval.
Op datum van heden heb ik mijn dochter met haastige spoed naar de kliniek moeten voeren alwaar haar een langdurige psychiatrische revalidatie wacht tengevolge het opgelopen trauma. Nietsvermoedend heeft zij als fan van uw overigens maatschappelijk aanvaardbare schrijfselen over urine, schijt en Rudy Silvester doch als nog grotere fan van K3 uw zeer neutraal en bijgevolg vermoedelijk zedige link aangeklikt om zo ten prooi te vallen aan werkelijke decadentie. Diengevolge ontwikkelde zij een interauriculaire verlamming waardoor de noodzaak aan de bovenvermelde opname.
Dat mijn dochter zot is, tot daar aan toe. Met zo'n moeder zou het vroeg of laat toch prijs zijn geweest.
Echter is het mijn plicht om als bezorgde ouder te protesteren tegen de decadentie die uw grafisch beeld vertegenwoordigt.
Immers ziet elk Dag-Allemaal-lezend-mens dat de vermoedelijke maten van de genaamde K3-madam, beter bekend als de zwarte, lichtelijk overschat zijn; erger nog is dat de wapens van de K3-madam, beter bekend als de rosse, in realiteit zwaar in strijd zijn met de zwaartekracht. Het is dus met dergelijke beelden, heer Rimbaloe, dat u bewust bijdraagt aan het verkeerde maatschappelijke beeld van het vrouwelijk wezen en de eisen waaraan zij moet voldoen. De reactie van mijn lieve kind was dan ook voorspelbaar doch de noodzaak tot deze publieke aanklacht aan uw adres daardoor niet minder.
Mede namens mijn advocaat, JV (die mij overigens verzekerd heeft dat zijn connectie met charmezanger RS geen ethisch conflict veroorzaakt) wil ik u dan ook vragen de K3-foto aan te passen aan de realiteit.
Zo u geen gevolg wenst te geven aan deze oproep zal verdere actie uw deel zijn.
Met voorlopig vriendelijke groet,
A N BESTE solliciteert hier duidelijk naar een gastcolumn!
Wist ik maar wie hij/zij was....zucht
Een reactie posten
<< Home